Техника «Решение коммуникативной ситуации с помощью трех позиций восприятия»
1. Определите проблемную ситуацию.
2. Разместите в пространстве три «якоря» для каждой из трех позиций. Например, поставьте три стула.
3. Разыграйте часть диалога между 1 и 2 позициями, поочередно ассоциируясь с каждым из партнеров по коммуникации. Выделите момент, нуждающийся в изменении. Помните, что ассоциируясь со своим партнером (2-я позиция), вы рассматриваете мир из его карты реальности, разделяете его ценности и убеждения, копируете по памяти его речь, позу, любимые словечки.
4. Перейдите в 3 — ю позицию (роль эксперта).
Посмотрите на ситуацию со стороны и дайте метафору коммуникации (то есть определите, на что она похожа. Например, на сломанный механизм, или разговор слепого с глухим, или что-нибудь еще).
Определите позитивные намерения, определяющие поведение каждого из участников коммуникации.
Определите желаемый результат (метарезультат) каждого из партнеров коммуникации. Найдите единую цель, к которой оба они стремятся.
5. Находясь в 3 — й позиции, дайте сенсорно обоснованные советы и рекомендации для 1 -й позиции (т. е. самому себе) по улучшению данной коммуникации. Найдите минимум 3 — 4 выбора желаемого поведения.
6. Перейдите в 1-ю позицию. Выслушайте «советы эксперта» и подумайте, как бы лично вы могли их реализовать.
7. Вновь разыграйте диалог между 1 -й и 2 — й позициями, используя полученную информацию и применяя новые способы поведения.
8. Перейдите в 3 — ю позицию, посмотрите на новые взаимоотношения партнеров и дайте новую метафору.
9. Повторите шаги 5-8 для достижения желаемого результата в коммуникации (если это необходимо).
10. Экологическая проверка с 1-й позиции. Не потеряете ли вы что-то нужное для вас, изменив данную коммуникацию? Что-то такое, о чем вы раньше не задумывались. Например, некоторые семейные пары обожают устраивать бурные сцены и выяснять отношения. А когда перестают ругаться — разводятся. Если нужно что-нибудь добавить, вернитесь на шаг 5.
11. Подстройка к будущему из 1-й позиции. Представьте себе 3-4 контекста в будущем, где вы могли бы использовать найденные варианты поведения.
Пример работы:
Клиентка Татьяна, 38 лет. Замужем, 2 детей, 3 года и 5 месяцев. Проблема в том, что без маминой помощи обойтись пока не может, но конфликты с ней отравили всю жизнь и даже радость от появления малыша. Запрос: как прекратить конфликты.
1. Работаем в открытую. Прошу клиентку достать карту-ситуацию. Достает достаточно мрачную руку, отрубленную топором. Описывает: «Для меня эта карта очень многогранна. С одной стороны – это проблема с мамой, которая своей напористостью, безапелляционностью и авторитарностью, просто отрубает мне руки. Только она знает, как кормить, воспитывать ухаживать за малышом, как общаться с мужем и тд! Я просто задыхаюсь! А еще для меня эта карта – мысли порвать с мамой. Для меня это равносильно отрубить руку. Я запуталась!»
2. Далее прошу достать образ – себя в конфликте. «Этот малыш, точно я. Как только появляется мама – я превращаюсь в слюнявого младенца. Боюсь ее воплей, подчиняюсь во всем и потом ругаю себя на чем свет стоит. Даже на муже стала срываться, а он уж совсем не причем!»
3. Теперь достаем карту образ мамы. «Во! Это она! Надменная, властная и авторитарная. И с виду такая спокойная, но если что не по ней – все! Проще застрелиться!»
4. Затем достаем карту третейского судьи. Такого человека в жизни Татьяны нет. Поэтому она выбирает собирательный образ, во многом похожий на ее покойную бабушку. Мудрую и рассудительную.
Интересно, как Татьяна расположила карты: между собой и мамой – карта конфликта и в стороне, в более высокой позиции – Наблюдатель.
5. Далее прошу представить ситуацию глазами клиентки и описать ее. «В моей семье всегда были мир и покой. Но с появлением мамы все поменялось. Она просто на пустом месте устраивает скандалы. Постоянно вмешивается в нашу жизнь! Я не могу сейчас обойтись без ее помощи, мне тяжело с двумя детьми, а няню нанять не на что. Муж работает один. От нее требуется просто помочь и пойти домой. Но очень часто она еще и остается ночевать. В ее глазах я все делаю не так, и она меня постоянно критикует!»
6. Теперь что же нам скажет мама. Татьяне очень тяжело перестраиваться. Она полна обиды и раздражения. Но я предлагаю ей просто поиграть с тем лишь условием, что в этой позиции она должна стоять на стороне мамы и отстаивать ее интересы. Неожиданно клиентка быстро вошла в образ: «Моя дочь совершенно не приспособлена к жизни. Подумаешь, 2 детей. А как же мы и работали, и детей растили, и помощи ни от кого не ждали! С утра спит, мужа завтраком не покормит, ходит по дому нечесанная, на халате пятна. А ведь муж молодой, интересный. Откуда такая уверенность?? Начнешь замечание делать – сразу в штыки! Что это за мода весь день ребенка в памперсах парить? Тем более мальчика! Раньше марлевые подгузники, на руках стирали и ничего. А тут лень. Ладно на улице, но так круглосуточно! А старшая! Девке 3 года, она до сих пор с соской. Но разве это дело?!..»
И вот тут наступило самое интересное! Таня разошлась не на шутку в критике самой себя!)) Когда она закончила, то мы обе были крайне удивлены таким поворотом событий).
7. Ну а что же третейский судья? Озвучивая этот образ, у клиентки даже голос стал тише и размереннее, черты лица разладилась и, она неожиданно даже как то постарела внешне: «Ну что же ты Танечка, на маму так… Он же одинока и в любом случае, хочет как лучше. Ты всегда можешь сказать, что справишься сама. Не сомневаюсь. Но она же совершенно одна. Кроме вас у нее никого нет. Посмотри на это с этой точки зрения. И тут неизвестно кто, кому помогает. Что она будет делать, если ты укажешь ей на дверь? И как будет при этом тебе? И потом, почему ты споришь с каждой ее фразой? Иногда она перегибает, но часто права, только не может это сказать тебе нормально, заранее ожидая твоей негативной реакции. Может стоит иногда соглашаться?» Далее Татьяна повернулась в сторону «еарты-мамы». Ну а ты, Людочка, когда сама молодая то была, сразу такая додельная? Забыла как курицу сварила с потрохами? Девочка молодая еще, все придет. И муж хороший, понимающий. Радоваться надо, что по утрам дает ей поспать, бережет. Так что ты пар то свой умерь. Есть силы – помогай, а нет, так и скажи…»
Здесь Татьяна замолчала и ошарашено посмотрела на меня: «Вот это дааааа….»
8. Потом мы еще раз обсудили, что же принесла клиентки эта техника, что нового она поняла, и как будет строить свои отношения с мамой. Я просила держать меня в курсе, чтобы посмотреть на этот процесс в динамике. Понятно, что не все получилось сразу, Татьяне пришлось где-то ломать себя, где-то уступать, но она сказала, что все время вспоминала диалог на нашей консультации, и все становилось понятно. В их семью мир пришел примерно через 2 недели.
